суббота, 12 декабря 2015
Не знаю почему но сегодня я захотела выпить вина. Идя в магазин в наушниках, я вдруг вспомнила его. Так бывает. Либбо моменты, незначительные воспоминания. либо сильные эмоции и целые моменты, которые снова заставляют переживать те же чувства что и тогда. Я не могу его забыть. хотя и постепенно забываю. Мне обидно что он так легко забыл все. Забыл меня, а мне так тяжело. Хотя сейчас уже не так тяжело. Стоит ли испить вино? ведь я после этого позвоню ему. Лишь вино и алко заставляет меня вспомнить все. Лишь это мне напоминает о нем. Когда он выпивает - он же не звонит и не вспоминает меня. И пусть так будет дальше. но я не могу удалить его номер с телефонной книжки, будто жду его... будто что-то должно произойти с нами, а я должна ждать.. вот только что и случиться ли?
среда, 25 ноября 2015
Что такое жизнь и что в нее входит? как и с чего она начинается и как она заканчивается?.. Мы сами управляем ли ею?
Как в фильме голодные игры, Пит сказал "- наши жизни измеряются не годами, а жизнями тех людей, которых мы коснулись"... И я согласна с ним. Уже прошел год. Иногда мне кажется будто это случилось вчера, а иногда будто прошло уже лет 5 назад... как это тяжело.. просто живешь. пытаешься держаться за то что имеешь в данный момент, но в то же время тебе ничего не нужно... ты хочешь лишь вернуться назад, в прошлое. и остаться там... forever... почему я не могу его забыть. и почему мне так плохо без него.а нуждаюсь ли я в нем? и что бы изменилось будь он сейчас рядом со мной? да. возможно это многое поменяло бы. может и не в лучшую сторону. но об этом я подумала лишь сейчас. Я знаю что он коснулся меня и задел. Очень сильно. но не понимаю зачем. для чего все это было? мимолетное мгновение, которое поменяла меня, мои мысли и забрала все остальное. Я просто поверила в любовь. первый раз. И я не знаю смогу ли я жить так же с этим всем. Смогу ли просто забыть и никогда не вспоминать его и все что было.. нет. никогда не смогу. буду помнить всю жизнь.
Все приходит совсем неожиданно. Просто очередной вечер с кружкой кофе в руке и ноутбуком перед собой. но что будет дальше. Ты откроешь страницу и увидишь его. будет переписка и сильное желание увидиться ты соглашаешься, даже не представляя чем все это закончится. Ты знаешь что ты счастлива рядом с ним. но при этом тебе больно и страшно, боишься его потерять. Боишься сделать что то не так, и норовишь ему угодить.. Знай! Всему приходит конец. ничто не длится вечно. поэтому я благодарна тебе за что время, что ты подарил мне - это было самое лучшее что было в моей жизни, и запомни, я никогда это не забуду. знай. я люблю тебя. и буду любить всегда.
И у меня осталась только музыка и слайд шоу в мыслях. есть видео воспоминания.
Как в фильме голодные игры, Пит сказал "- наши жизни измеряются не годами, а жизнями тех людей, которых мы коснулись"... И я согласна с ним. Уже прошел год. Иногда мне кажется будто это случилось вчера, а иногда будто прошло уже лет 5 назад... как это тяжело.. просто живешь. пытаешься держаться за то что имеешь в данный момент, но в то же время тебе ничего не нужно... ты хочешь лишь вернуться назад, в прошлое. и остаться там... forever... почему я не могу его забыть. и почему мне так плохо без него.а нуждаюсь ли я в нем? и что бы изменилось будь он сейчас рядом со мной? да. возможно это многое поменяло бы. может и не в лучшую сторону. но об этом я подумала лишь сейчас. Я знаю что он коснулся меня и задел. Очень сильно. но не понимаю зачем. для чего все это было? мимолетное мгновение, которое поменяла меня, мои мысли и забрала все остальное. Я просто поверила в любовь. первый раз. И я не знаю смогу ли я жить так же с этим всем. Смогу ли просто забыть и никогда не вспоминать его и все что было.. нет. никогда не смогу. буду помнить всю жизнь.
Все приходит совсем неожиданно. Просто очередной вечер с кружкой кофе в руке и ноутбуком перед собой. но что будет дальше. Ты откроешь страницу и увидишь его. будет переписка и сильное желание увидиться ты соглашаешься, даже не представляя чем все это закончится. Ты знаешь что ты счастлива рядом с ним. но при этом тебе больно и страшно, боишься его потерять. Боишься сделать что то не так, и норовишь ему угодить.. Знай! Всему приходит конец. ничто не длится вечно. поэтому я благодарна тебе за что время, что ты подарил мне - это было самое лучшее что было в моей жизни, и запомни, я никогда это не забуду. знай. я люблю тебя. и буду любить всегда.
И у меня осталась только музыка и слайд шоу в мыслях. есть видео воспоминания.
среда, 18 ноября 2015
Я слишком много совершаю ошибок. Говорю прощальные слова слишком рано или поздно раскаиваюсь. Или что-то подобное. На меня часто наливает волна чувств с которыми я не в силах совладать. Которые руководствуются мною. Я о многом жалею. Но самое большое моё сожаление - мой папа. Он умер. Я о многом хочу попросить у негро прощения но знаю что уже поздно. уже ничего не исправить. И мои слова он наврятли услышит, но я не знаю сможет ли он понять меня. и сможет ли простить меня за все. Я не знаю, понимает ли он через что я пережила, и чего мне все это стоило. Как все это происходило.Если посмотреть со стороны то все кажется слишком просто. А если заглянуть внурть и посмотреть подробнее.... то это совсем не так, как виделось первоначально. Там внутри, видна вся боль, которую мне пришлось выдержать, там унижение, там презрение или лицемерие, самоубийство ... там много боли и печали. там нет силы, нет надежды... есть предательство, есть страх - который меня преследует и сейчас. Но там нет любви, нет дружбы, нет никакой ценности или тем что дорожать людьми люди. Там есть только я. И я не понимая шла дальше. я снова заходила в те же двери, шла по тем же улицам и была с теми людьми.. которым я не была нужна.
"Прошло - оно прошло, а сейчас настоящее, и мы живем дальше забывая о прошлом. " - там говорят люди. Я не знаю что они подразумевают в этой цитате... но от моего прошлого не уйти... я его никогда не забуду и не смогу. уж слишком запоминающе оно было. такого я никогда не смогу забыть. оно всегда будет мучить меня изнутри. я не ценила самого дорого что было у меня на тот момент. У меня не было друзей. Но у меня был мой папа... он отпускал меня. всегда отпускал. думал что я этого хочу и хотел сделать мне лучше. Я его почти не видела. А поняла всю ценность лишь сейчас... когда его не стало. Когда я не смогу его увидеть, когда не смогу поцеловать его, или обнять... теперь я не могу сказать ему как сильно я его люблю. как сильно скучаю, и что мне не хватает его... я помню как он последний раз меня поздравил с днем рождения. это был последний звонок и последний раз когда я услышала его. но меня не было рядом. я не смогла приехать домой и увидеть его и маму и брата... я была слишком занята.. я была в омске... я сбежала из дома при первой же возможности. и не хотела возвращаться домой к ним... я хотела остаться тут. из за это я себя ненавижу все больше
"Прошло - оно прошло, а сейчас настоящее, и мы живем дальше забывая о прошлом. " - там говорят люди. Я не знаю что они подразумевают в этой цитате... но от моего прошлого не уйти... я его никогда не забуду и не смогу. уж слишком запоминающе оно было. такого я никогда не смогу забыть. оно всегда будет мучить меня изнутри. я не ценила самого дорого что было у меня на тот момент. У меня не было друзей. Но у меня был мой папа... он отпускал меня. всегда отпускал. думал что я этого хочу и хотел сделать мне лучше. Я его почти не видела. А поняла всю ценность лишь сейчас... когда его не стало. Когда я не смогу его увидеть, когда не смогу поцеловать его, или обнять... теперь я не могу сказать ему как сильно я его люблю. как сильно скучаю, и что мне не хватает его... я помню как он последний раз меня поздравил с днем рождения. это был последний звонок и последний раз когда я услышала его. но меня не было рядом. я не смогла приехать домой и увидеть его и маму и брата... я была слишком занята.. я была в омске... я сбежала из дома при первой же возможности. и не хотела возвращаться домой к ним... я хотела остаться тут. из за это я себя ненавижу все больше
среда, 11 ноября 2015
за это время я утратила и вылила все слезы что были у меня...у меня уже больше ни осталось ничего. слез больше нет. и эмоций тоже. у меня так и нет больше смыла. я потеряла его. больше мне не к чему стремиться. не зачем идти дальше. не понимаю зачем и для чего все это? может кто ответит мне?у меня нет больше друзей. лишь знакомые лица в толпе, и не знакомые силуэты людей. как быстро друзья становятся врагами. удивительно. но впредь меня уже нечем удивить. я уже многое повидала в этой жизни...никому нельзя доверять и верить. надеяться только на себя.
иногда мне его не хватает. но я теперь знаю точно и уверена, что он не позвонит, не напишет... и не вспомнит. а лишь забудет... но я звоню ему и пишу. показываю всегда и всем насколько я слаба, несдержана, нетерпелива и невыносима...
иногда мне его не хватает. но я теперь знаю точно и уверена, что он не позвонит, не напишет... и не вспомнит. а лишь забудет... но я звоню ему и пишу. показываю всегда и всем насколько я слаба, несдержана, нетерпелива и невыносима...
понедельник, 26 октября 2015
последнее время я теряю над собой контроль Я не могу себя контролировать и будто не я овладеваю собой. Я постоянно жутко голодная и набираю вес все больше и больше.... Для меня каждый килограмм равен пяти килограммам жира... мне самой жутко тяжело... иногда я не понимаю чего хочу... для чего живу и зачем все это нужно вообще.. я теряюсь. Но одно я точно знаю - я по прежнему в пустоте....
Я хочу все и сразу.. но как только я что-то получаю, я уже теряю интерес и желание. Я не знаю получится ли у меня что-то в жизни и чего я добьюсь? Чем я смогу гордиться? И будут ли горды мной мои родные и близкие мне люди. Я хочу чего-нибудь добиться. Хочу показать всем что я не так проста как видят меня многие люди. хочу доказать, что в жизни все возможно. Я хочу и мечтаю помогать людям а не себе. Мне помощи ждать не от кого.
В наше время доброта - это такая редкость, и изысканность. И трудно поверить когда её в человеке: она фальшива или реальна.
Я устаю от людей, я не умею с ними общаться. у меня мало опыта, т.к. я слишком замкнута в себе. я никому не доверяю в жизни... лишь некоторым людям. а конкретно двум человекам. Я часто говорю что я не такая как они, если со мной поступили ужасно то я не стану отвечать им тем же, а лишь улыбнусь и мило поприветствую его. Но это так часто происходит, что я просто устаю все это терпеть и в душе горит желание ответить ему тем же, чтобы тот почувствовал какого это, когда к тебе имеют такое отношение .. просто посмотреть как он поступит в этой же ситуации что и я.
Я не могу похвастаться миллионами или тысячами своих поклонников, потому что у меня их и нет. Да мне никто и не нужен. Я просто хочу семью... хочу иметь своего ребенка и я буду самой счастливой на свете.. а большего мне и не нужно....
Я хочу все и сразу.. но как только я что-то получаю, я уже теряю интерес и желание. Я не знаю получится ли у меня что-то в жизни и чего я добьюсь? Чем я смогу гордиться? И будут ли горды мной мои родные и близкие мне люди. Я хочу чего-нибудь добиться. Хочу показать всем что я не так проста как видят меня многие люди. хочу доказать, что в жизни все возможно. Я хочу и мечтаю помогать людям а не себе. Мне помощи ждать не от кого.
В наше время доброта - это такая редкость, и изысканность. И трудно поверить когда её в человеке: она фальшива или реальна.
Я устаю от людей, я не умею с ними общаться. у меня мало опыта, т.к. я слишком замкнута в себе. я никому не доверяю в жизни... лишь некоторым людям. а конкретно двум человекам. Я часто говорю что я не такая как они, если со мной поступили ужасно то я не стану отвечать им тем же, а лишь улыбнусь и мило поприветствую его. Но это так часто происходит, что я просто устаю все это терпеть и в душе горит желание ответить ему тем же, чтобы тот почувствовал какого это, когда к тебе имеют такое отношение .. просто посмотреть как он поступит в этой же ситуации что и я.
Я не могу похвастаться миллионами или тысячами своих поклонников, потому что у меня их и нет. Да мне никто и не нужен. Я просто хочу семью... хочу иметь своего ребенка и я буду самой счастливой на свете.. а большего мне и не нужно....
вторник, 07 июля 2015
Мне стыдно. За себя. За то что я такая. Я слишком много думаю о себе и слишком мало о семье.
Когда мне было около 6 или 5 лет, нас выгнали из дома. Мы ночевали на улице в машине в москвиче. Спустя года 2-3 у нас вроде все наладилось, и все было хорошо, но все есть проблемы. Сейчас у нас идет повторение. Мы на грани. Я очень хочу помочь. Я ненавижу себя за безнадежность. Я хочу работать и помогать им. Я хочу сделать все! Для них и только!!! Чтобы они ни в чем не нуждались и никогда, чтобы все было. Но у меня никогда ничего не выходит и не получается. Не могу устроиться на работу, немогу получить зарплату, немогу ничего. Я - безнадежна. От меня нет никакого толку. я ненавижу себя.как я только могу так жить... Но что мне дано? чего я жду?....
У нас дома проблемы а я все думаю о Витале. не могу иначе. Просто хочу чтобы чтобы он был рядом, просто выслушал меня помог. Сказал что-нибудь и дал совет... или просто посмотрел на меня. Мне нужна лишь поддержка. Я ему не скажу ничего - не смогу.
какая же я сволочь. ... мне так жаль... простите
почему у меня нет никого...
Когда мне было около 6 или 5 лет, нас выгнали из дома. Мы ночевали на улице в машине в москвиче. Спустя года 2-3 у нас вроде все наладилось, и все было хорошо, но все есть проблемы. Сейчас у нас идет повторение. Мы на грани. Я очень хочу помочь. Я ненавижу себя за безнадежность. Я хочу работать и помогать им. Я хочу сделать все! Для них и только!!! Чтобы они ни в чем не нуждались и никогда, чтобы все было. Но у меня никогда ничего не выходит и не получается. Не могу устроиться на работу, немогу получить зарплату, немогу ничего. Я - безнадежна. От меня нет никакого толку. я ненавижу себя.как я только могу так жить... Но что мне дано? чего я жду?....
У нас дома проблемы а я все думаю о Витале. не могу иначе. Просто хочу чтобы чтобы он был рядом, просто выслушал меня помог. Сказал что-нибудь и дал совет... или просто посмотрел на меня. Мне нужна лишь поддержка. Я ему не скажу ничего - не смогу.
какая же я сволочь. ... мне так жаль... простите
почему у меня нет никого...
четверг, 25 июня 2015
Я буду помнить все что было с нами, у нас. Я не забуду тебя все что ты мне подарил - все мои лучшие момнты жизни я запомню, но не вернусь. Я не стану возвращаться в прошлое. всё что было - прошло. И ты ушел забрав все мои надежды не оставив ничего. Если же ты позвонишь - я не стану отвечать на твой вызов, я просо помолчу немного, вспомню - погрущу. Но говорить с тобой не стану. Будешь настаивать на встрече - откажу. захочешь начать всё сначала - поздно. Второй раз первое впечатление не произведешь. я не стану возвращаться к тебе. Я не буду начинать свою жизнь сначала или с чистого листа, а лишь продолжу жить без тебя просто продолжу..... молча... тихо
Возможно я никогда не выйду замуж, неисключено что не буду любима. Быть может буду я одна, буду грустить и страдать. Но я смирюсь и привыкну, а может и нет. Может буду плакать а может смеяться. Что бы не произошло в моей жизни, в ней нет и не будет взаимности: взаимной любви, симпатии, взаимопритяжения. и прочих телячих нежностей. В ней нет и не будет романтики. Мне просто не довелось этого увидеть. А мне уже 21 год.
У моих друзей, знакомых - любовь, романтика, отношения, ссоры, скандалы, обиды, ругань... примирения... подарки, поцелуи, нежность и ласка. секс. а у меня нет ничего. даже нет подарков. всем помогают а я одна. я сама. мне обидно до боли.
иногда мне очень приятно вспоминать тебя, и все то, что ты мне подарил. Приятно и больно. Но, чем дольше я с этим живу, тем сильнее желание отказать тебе ... Если увижу - не замечу, ты скажешь - я притворюсь что не слышу.... позвонишь - не отвечу..
а в глубине себя... - я хочу все это и много больше. and you....
Возможно я никогда не выйду замуж, неисключено что не буду любима. Быть может буду я одна, буду грустить и страдать. Но я смирюсь и привыкну, а может и нет. Может буду плакать а может смеяться. Что бы не произошло в моей жизни, в ней нет и не будет взаимности: взаимной любви, симпатии, взаимопритяжения. и прочих телячих нежностей. В ней нет и не будет романтики. Мне просто не довелось этого увидеть. А мне уже 21 год.
У моих друзей, знакомых - любовь, романтика, отношения, ссоры, скандалы, обиды, ругань... примирения... подарки, поцелуи, нежность и ласка. секс. а у меня нет ничего. даже нет подарков. всем помогают а я одна. я сама. мне обидно до боли.
иногда мне очень приятно вспоминать тебя, и все то, что ты мне подарил. Приятно и больно. Но, чем дольше я с этим живу, тем сильнее желание отказать тебе ... Если увижу - не замечу, ты скажешь - я притворюсь что не слышу.... позвонишь - не отвечу..
а в глубине себя... - я хочу все это и много больше. and you....
воскресенье, 29 марта 2015
Я буду помнить его. И буду помнить нас.
Сегодня я изменила свою страницу в фотостране. Сменила имя, дату и даже фотографии. Я это сделала только для него. Я завела с ним разговор. и теперь точно поняла что про меня он совсем забыл. это и так ясно - понятно. Но теперь он окончательно стер меня. он нашел мне замену. Конечно мне неприятно все это. Но я привыкла терпеть все это. Просто обидно и лишь немного больно, как быстро и эффективно он забыл меня. Просто без воспоминаний. Ни капли из прошлого или просто обо мне. Даже воспоминаний нет никаких...
Сегодня я изменила свою страницу в фотостране. Сменила имя, дату и даже фотографии. Я это сделала только для него. Я завела с ним разговор. и теперь точно поняла что про меня он совсем забыл. это и так ясно - понятно. Но теперь он окончательно стер меня. он нашел мне замену. Конечно мне неприятно все это. Но я привыкла терпеть все это. Просто обидно и лишь немного больно, как быстро и эффективно он забыл меня. Просто без воспоминаний. Ни капли из прошлого или просто обо мне. Даже воспоминаний нет никаких...
среда, 18 февраля 2015
Я почти потеряла к нему чувства. Последнее время я не так сильно горю желанием увидеть, поцеловать, обнять... но когда я на улице, я не свожу взгляда с машин, с дорог.. я ищу его. И уверена что время меня не изменит. Пройдет еще год и два, а я по-прежнему буду искать его машину среди других, и его среди людей. Среди всех этих мне не знакомых лиц, я не могу найти один единственный взгляд, такой родной и близкий, и до боли знакомый.. лишь один, только он.
Иногда мне хочется чтобы со мною что-нибудь случилось. Какая-нибудь авария. Чтобы просто сбила машина, попасть в реанимацию, или в кому, но не на долго... чтобы была операция, или лучше болезнь... с летальным исходом на 50%...Наверное по этой причине мне постоянно хочется что-нибудь сделать с собой, причинить вред.. хочу драму, хочу быть мученицей, чтобы узнали все. но больше всего хочу счастья. хочу его.
меня не сбивала машина, я не была в реанимации и не больна ни чем.. как оказалась я абсолютно здорова, а больна лишь на свою дурную голову.. которая думает и мечтает лишь о нем.
Нет. Он не думаю и не помнит меня больше. Воспоминания есть лишь у меня. Только я все это помню и чувствую.. только я чувствую эту боль и одиночество
Иногда мне хочется чтобы со мною что-нибудь случилось. Какая-нибудь авария. Чтобы просто сбила машина, попасть в реанимацию, или в кому, но не на долго... чтобы была операция, или лучше болезнь... с летальным исходом на 50%...Наверное по этой причине мне постоянно хочется что-нибудь сделать с собой, причинить вред.. хочу драму, хочу быть мученицей, чтобы узнали все. но больше всего хочу счастья. хочу его.
меня не сбивала машина, я не была в реанимации и не больна ни чем.. как оказалась я абсолютно здорова, а больна лишь на свою дурную голову.. которая думает и мечтает лишь о нем.
Нет. Он не думаю и не помнит меня больше. Воспоминания есть лишь у меня. Только я все это помню и чувствую.. только я чувствую эту боль и одиночество
вторник, 03 февраля 2015
Возраст - это лишь число... это так, но не для тебя. Для тебя - это комплекс неполноценностей. Я мала для тебя. и тебе стыдно. Но мне наоборот приятно, что со мной рядом ты. Мне приятно чувствовать себя защищенной и уверенной, когда рядом ты. И я правда рядом с тобой чувствую себя ребенком. Твой малыш... уже не твой. ты просто выкинул свою малышку. она больше не нужна тебе.
Сегодня ты гулял и целовался с той... мне не приятно.. я просто хочу быть на неё месте. хочу быть на месте той, которая будет просыпать рядом с тобой и засыпать в твоих руках. Быть той, на которую ты посмотришь милым и любящим взглядом, о которой будут твои мысли. Той, которую ты полюбишь. я просто хочу быть любимой, тобой.
Это грустно, осознавать что человек который тебе не безразличен, не испытывает ничего к тебе... я одна и должна смириться с этим. но это тяжело..
Сегодня ты гулял и целовался с той... мне не приятно.. я просто хочу быть на неё месте. хочу быть на месте той, которая будет просыпать рядом с тобой и засыпать в твоих руках. Быть той, на которую ты посмотришь милым и любящим взглядом, о которой будут твои мысли. Той, которую ты полюбишь. я просто хочу быть любимой, тобой.
Это грустно, осознавать что человек который тебе не безразличен, не испытывает ничего к тебе... я одна и должна смириться с этим. но это тяжело..
пятница, 30 января 2015
Я не знаю что ты сейчас чувствуешь. ты мне ничего не говоришь. говоришь лишь только то, что ищешь, и мне больно от этого. я знаю. я не держу тебя, но и не могу тебя отпустить хоть и сама понимаю что держать тебя нет больше смысла, как и надеяться на что-то большее в дальнейшем. Я знаю что нет больше смысла держать тебя и в голове. Мне лишь этого больнее. Я вижу что ты уходишь от меня. И ты хочешь уйти. Но мне больно. Со мной постоянно пустота, сопровождается твоим отсутствием. Но если ты уйдешь из моей головы, наступит мертвая тишина и одиночество и пустота. Я просто боюсь что потом я просто сойду с ума. Если конечно это уже не настало.
Я постоянно хочу сказать тебя о том, как сильно я скучаю, как сильно я в тебе нуждаюсь и как мне тебя не хватает. Хочу сказать что люблю тебя. Но не могу лишь потому, что это будет не взаимно, а потому и больно. Я хочу услышать это от тебя. Хочу услышать эти слова. А потом просто забрал меня. ................................... почему мне нельзя больше надеяться на будущее? почему это лишь в моей голове? Прошу тебя, милый. Просто забери меня отсюда. Увези куда-нибудь далеко и давай просто забудем обо всем. Выбросим телефоны, включим радио. И просто ехать по прямой в никуда. Просто забери меня и подари лишь один день. я хочу побыть с тобой. А хочешь ли этого ты? ты не говоришь что скучаешь, не говоришь что любишь,.. ты вообще меня помнишь? или хотя бы вспоминаешь?. ... скажи что да.
Мне больно представлять тебя с другой. После нашего разговора я тону в слезах. С осознанием того, что все кончено. Что все прошло - мне больно, от того что ничего уже не вернуть. Но ты сам ко мне не тянешься. Между нами лишь бесконечные телефонные провода. Лишь они нас связывают и объединяют... никаких встреч и свиданий. Никакого кофе на завтрак и совместного ужина.
Я просила Бога, оставить мне тебя.Он знает что во всей моей никчемной и нудной жизни нет не так. Ты - это лучшее что было в моей жизни, и ты - единственное что я хотела бы вернуть....
Я не в силах увидеть и знать что будет в дальнейшем. И я не в праве что-либо изменить заранее. Но я должна жить сейчас, но мне это тяжело. я почему-то вдруг ослабла. Иногда мне хочется твоей поддержки, твоей руки и твоих губ.
Прости... прощай ....
Я постоянно хочу сказать тебя о том, как сильно я скучаю, как сильно я в тебе нуждаюсь и как мне тебя не хватает. Хочу сказать что люблю тебя. Но не могу лишь потому, что это будет не взаимно, а потому и больно. Я хочу услышать это от тебя. Хочу услышать эти слова. А потом просто забрал меня. ................................... почему мне нельзя больше надеяться на будущее? почему это лишь в моей голове? Прошу тебя, милый. Просто забери меня отсюда. Увези куда-нибудь далеко и давай просто забудем обо всем. Выбросим телефоны, включим радио. И просто ехать по прямой в никуда. Просто забери меня и подари лишь один день. я хочу побыть с тобой. А хочешь ли этого ты? ты не говоришь что скучаешь, не говоришь что любишь,.. ты вообще меня помнишь? или хотя бы вспоминаешь?. ... скажи что да.
Мне больно представлять тебя с другой. После нашего разговора я тону в слезах. С осознанием того, что все кончено. Что все прошло - мне больно, от того что ничего уже не вернуть. Но ты сам ко мне не тянешься. Между нами лишь бесконечные телефонные провода. Лишь они нас связывают и объединяют... никаких встреч и свиданий. Никакого кофе на завтрак и совместного ужина.
Я просила Бога, оставить мне тебя.
Я не в силах увидеть и знать что будет в дальнейшем. И я не в праве что-либо изменить заранее. Но я должна жить сейчас, но мне это тяжело. я почему-то вдруг ослабла. Иногда мне хочется твоей поддержки, твоей руки и твоих губ.
Прости... прощай ....
понедельник, 15 декабря 2014
Это наверное и все. Твои друзья наверняка не примут этого. Да я и сама знаю, поступила ужасно... я знаю. виновата. но я правда ничего не помню. лишь совсем малость.
Я знаю, что всё это неправильно, но всё .... мне правда жаль что так получилось. я люблю тебя. никогда этого не говорила. самой не вериться что это правда.
Милый, просто скажи мне что всё это лишь кошмар, который мне явился во сне. Скажи что я вот вот проснусь. Хоть я и понимаю, что это полный бред. Но мне так станет легче.
Обними. Мне тебя не хватает. Я нуждаюсь в тебе... ты не понимаешь как ты нужен мне. не представляешь как мне было больно, когда ты повел меня в аптеку. ты лишь смеялся и спрашивал "все ли хорошо", конечно же нет. но.... я смогла лишь сказать что, да. все отлично... я говорила эти слова сквозь слезы, но ты не обратил на это внимания. лишь улыбаясь выпускал сигаретный дым в окно машины... ты не плохой. ведь ты мне нравишься, и я люблю тебя. я выбрала тебя, а ты не понял. конечно же мне обидно. Мне просто больно за все что было. Ты подарил мне счастье. За всю мою жизнь. За все мои прожитые 20 лет, я никогда и ничего подобного не испытывала. Когда у меня лишь от прикосновения твоей руки, замирало сердце. Когда от твоего поцелуя я почти теряла сознания. Когда ты обнимал меня, прижимал к себе... нежно но сильно и твердо произносил "мой малыш"... я ... с тобой я чувствовала себя маленьким ребенком, который нуждается в ласке, заботе.. и защите... когда ты держал меня рядом с тобой, я правда чувствовала себя защищенной. Я верила в тебя, и верю. Я любила тебя и люблю. я не хочу расставаться и прощаться с этими чувствами. Пусть мы не вместе. Пусть ты ушел. Но я хочу любить тебя и дальше. Я не хочу тебя забывать.... и никогда не забуду то что было. Не забуду ту осень, которую подарил мне ты! Теперь я буду ненавидеть это время года... но и буду любить... пусть даже если это и не взаимно....
а я хочу лишь одного. Встретить новый хорошо. Тебя познакомить с моими, и стукнуться стаканами наполненными шампанским прокричать ура.....
Прости за все, и запомни "you in my memory"
Я знаю, что всё это неправильно, но всё .... мне правда жаль что так получилось. я люблю тебя. никогда этого не говорила. самой не вериться что это правда.
Милый, просто скажи мне что всё это лишь кошмар, который мне явился во сне. Скажи что я вот вот проснусь. Хоть я и понимаю, что это полный бред. Но мне так станет легче.
Обними. Мне тебя не хватает. Я нуждаюсь в тебе... ты не понимаешь как ты нужен мне. не представляешь как мне было больно, когда ты повел меня в аптеку. ты лишь смеялся и спрашивал "все ли хорошо", конечно же нет. но.... я смогла лишь сказать что, да. все отлично... я говорила эти слова сквозь слезы, но ты не обратил на это внимания. лишь улыбаясь выпускал сигаретный дым в окно машины... ты не плохой. ведь ты мне нравишься, и я люблю тебя. я выбрала тебя, а ты не понял. конечно же мне обидно. Мне просто больно за все что было. Ты подарил мне счастье. За всю мою жизнь. За все мои прожитые 20 лет, я никогда и ничего подобного не испытывала. Когда у меня лишь от прикосновения твоей руки, замирало сердце. Когда от твоего поцелуя я почти теряла сознания. Когда ты обнимал меня, прижимал к себе... нежно но сильно и твердо произносил "мой малыш"... я ... с тобой я чувствовала себя маленьким ребенком, который нуждается в ласке, заботе.. и защите... когда ты держал меня рядом с тобой, я правда чувствовала себя защищенной. Я верила в тебя, и верю. Я любила тебя и люблю. я не хочу расставаться и прощаться с этими чувствами. Пусть мы не вместе. Пусть ты ушел. Но я хочу любить тебя и дальше. Я не хочу тебя забывать.... и никогда не забуду то что было. Не забуду ту осень, которую подарил мне ты! Теперь я буду ненавидеть это время года... но и буду любить... пусть даже если это и не взаимно....
а я хочу лишь одного. Встретить новый хорошо. Тебя познакомить с моими, и стукнуться стаканами наполненными шампанским прокричать ура.....
Прости за все, и запомни "you in my memory"
суббота, 18 октября 2014
Сегодня уже ровно 10 дней, после последней моей записи.
Я Давно уже не писала. Да и желания не было. Мне много чего нужно сказать. А точнее хочу поговорить.
Котенок мне не пишет и не звонит. А сегодня он и вовсе удалил свою страницу с сайта под предлогом "никто не пишет и не знакомится".. конечно же я не верю в это. Возможно он просто уже нашел кого-нибудь и все.
Каждый день я чувствую боль.. она внутри меня. И каждый день я хочу сказать ему что я люблю его. Что он мне нужен.
Чем дольше мы не видимся с ним, тем сильнее я скучаю по нему... тем сильнее я нуждаюсь в нем. Только он не понимает этого.. Он не знает ка сильно я люблю его, хоть и никогда не произнесу этого вслух.. (т.к. я слабая) Для меня эти слова много значат... очень много. И просто так я не могу сказть их. Я думаю о нем постоянно, постоянно к нему хочу.... его увидеть, поцеловать, взять его за руку...
Вместе мы не можем быть... это точно.... мы это знаем.. точнее он не может.
Я впервые хочу сказать что люблю его. Но меня постоянно что-то останавливает.... не могу я этого сделать. Что случилось? почему я люблю тебя? Почему ты мне так сильно нужен? Забери меня... котенок забери меня от этого кошмара...
Я Давно уже не писала. Да и желания не было. Мне много чего нужно сказать. А точнее хочу поговорить.
Котенок мне не пишет и не звонит. А сегодня он и вовсе удалил свою страницу с сайта под предлогом "никто не пишет и не знакомится".. конечно же я не верю в это. Возможно он просто уже нашел кого-нибудь и все.
Каждый день я чувствую боль.. она внутри меня. И каждый день я хочу сказать ему что я люблю его. Что он мне нужен.
Чем дольше мы не видимся с ним, тем сильнее я скучаю по нему... тем сильнее я нуждаюсь в нем. Только он не понимает этого.. Он не знает ка сильно я люблю его, хоть и никогда не произнесу этого вслух.. (т.к. я слабая) Для меня эти слова много значат... очень много. И просто так я не могу сказть их. Я думаю о нем постоянно, постоянно к нему хочу.... его увидеть, поцеловать, взять его за руку...
Вместе мы не можем быть... это точно.... мы это знаем.. точнее он не может.
Я впервые хочу сказать что люблю его. Но меня постоянно что-то останавливает.... не могу я этого сделать. Что случилось? почему я люблю тебя? Почему ты мне так сильно нужен? Забери меня... котенок забери меня от этого кошмара...
среда, 08 октября 2014
Сегодня уже среда. 8 октября 2014 года.
Что же случилось? Что всё таки произошло?... Это лишь очередная страница моей никчемной жизни... я всегда устаю... нет. просто плохо без него... мне больно.. и тяжело.почему его нет рядом..
Где ты? Котенок я скучаю... убей меня, но ты нужен мне. Ты можешь забыть меня, убить меня, сделать со мой что угодно, но я никогда не смогу забыть тебя и наше время... хоть это длилось лишь месяц... но как? это было просто замечательно и незабываемо для меня.. ты подарил мне жизнь.. С тобой я узнала что такое жить. А не существовать.. я узнала жизнь, увидела её в свете..
Милый... почему ты так поступил? просто скажи мне. скажи мне правду. хотя. даже сама не знаю.
Ты ушел. И забрал часть с собой. Ничего. Не напоминая о себе. ни звонков. ни сообщений. ни-че-го.
Напиши мне, позвони, позови с собой милый. и мне просто станет легче. Не могу без тебя... просто пойти меня. скажи что любишь, что тоже скучаешь и думаешь обо мне. что тоже хочешь ко мне... неужели это правда? ты меня совсем забыл? НЕТ... просто не верю. я тебе не верю... это ложь.
Котенок... скажи любишь меня. просто скажи мне это. я отвечу что тоже без ума от тебя, и мы будем вместе.
Позвони мне, спроси как дела. как я тут. Ты всегда говоришь мне чтобы я улыбнулась.
даже по телефону ты это знаешь)) мне безумно приятно,) правда)
мне просто хочется твоего внимания. Так сделай это. Удели мне хотя бы немного своего внимания, подари мне время).. мне это нужно.
Я просто хочу побыть с тобой)
Что же случилось? Что всё таки произошло?... Это лишь очередная страница моей никчемной жизни... я всегда устаю... нет. просто плохо без него... мне больно.. и тяжело.почему его нет рядом..
Где ты? Котенок я скучаю... убей меня, но ты нужен мне. Ты можешь забыть меня, убить меня, сделать со мой что угодно, но я никогда не смогу забыть тебя и наше время... хоть это длилось лишь месяц... но как? это было просто замечательно и незабываемо для меня.. ты подарил мне жизнь.. С тобой я узнала что такое жить. А не существовать.. я узнала жизнь, увидела её в свете..
Милый... почему ты так поступил? просто скажи мне. скажи мне правду. хотя. даже сама не знаю.
Ты ушел. И забрал часть с собой. Ничего. Не напоминая о себе. ни звонков. ни сообщений. ни-че-го.
Напиши мне, позвони, позови с собой милый. и мне просто станет легче. Не могу без тебя... просто пойти меня. скажи что любишь, что тоже скучаешь и думаешь обо мне. что тоже хочешь ко мне... неужели это правда? ты меня совсем забыл? НЕТ... просто не верю. я тебе не верю... это ложь.
Котенок... скажи любишь меня. просто скажи мне это. я отвечу что тоже без ума от тебя, и мы будем вместе.
Позвони мне, спроси как дела. как я тут. Ты всегда говоришь мне чтобы я улыбнулась.
даже по телефону ты это знаешь)) мне безумно приятно,) правда) мне просто хочется твоего внимания. Так сделай это. Удели мне хотя бы немного своего внимания, подари мне время).. мне это нужно.
Я просто хочу побыть с тобой)
среда, 24 сентября 2014
Я умоляю! Прошу тебя! Ты нужен мне!!! Я без тебя не могу. мне ужасно тебя не хватает... все вокруг напоминает мне о тебе, каждый взгляд, каждое прикосновение напоминает о тебе. Я вижу тебя везде. Ищу взглядом на улицах, ищу тебя средь прохожих, средь проезжающих машин.
Я ищу и хочу найти тебя. Я ничего не чувствую... Приди и убей меня. Я не могу без тебя жить. Почему ты так со мной поступаешь? За что ты так со мной? Для чего??
Скажи мне в чем истинная причина нашего расставания? За что мне это??.... Это жестоко. это очень жестоко...
Я знаю что все эти мучения закончатся... но когда ...
Я знаю. Я сильная. Я держалась долгое время. но сейчас я устала.... устала притворяться что всё хорошо, что всё пройдет.. устала терпеть эту боль и прятать её...
У меня больше нет сил... Он забрал меня. .. забрал моё.. оставив лишь тело... бездушное тело... сломал меня, и забрал все... все по частям...
Сегодня ночью мы с ним расстались. ... это был такой резкий и глубокий нож в живот... он глубоко пронзил меня. и больно... я резко почувствовала некую боль, и резко отказали руки и ноги... не могла сказать ни слова... парализовало... минуты две я приходила в себя, сказала что я вполне нормально... это было больно, и неприятно..
Слезы лились, хотелось бить кулаками о стены, разбить телефон и ноутбук вдребезги... хотелось все разбить..
я долго ревела.. началась депрессия... я немогу поверить что больше не увижу его, что больше не проснусь рядом с ним, больше не смогу засыпать на его груди...
больше он не обнимет меня..
Я не помню как я уснула. Но помню как кричала во сне, мне снился он. Как проснулась, открыв глаза не увидела его рядом, и глаза наполнились слезами, горькими...
Неужели он действительно решил меня вот так вот бросить? Я не могу поверить.. Неужели ему так хорошо. Я думала что он привык ко мне, так же как и я.. я думала что "мы" - вместе.. я не нужна ему... он забыл меня уже? Мне больно представить как он обнимает и целует другую... мне больно думать как он называет другую по-имени, и теми словами что когда-то адресовал мне... мне нравится когда он называл меня "малыш, котенок" ....
я хочу чтобы он любил меня, но не против своей воли... я готова измениться.. только скажи что не так? скажите мне!!!! почему вы все молчите???
Прошу... убейте меня... я устала терпеть эту боль, устала так жить... надоело.. не хочу больше ничего...
Виталя! Скажи! Скажи мне что я тебе надоела! Скажи что устал от меня! Скажи что не хочешь видеть меня и гонишь меня от себя... скажи что бросаешь... но забираешь меня... НЕТ!!! ПРОШУ ВЕРНИСЬ!! ТЫ НУЖЕН МНЕ!!! вернись и убей меня .... освободи меня.... отпусти ..... дай свободу.. убей ....
Я ищу и хочу найти тебя. Я ничего не чувствую... Приди и убей меня. Я не могу без тебя жить. Почему ты так со мной поступаешь? За что ты так со мной? Для чего??
Скажи мне в чем истинная причина нашего расставания? За что мне это??.... Это жестоко. это очень жестоко...
Я знаю что все эти мучения закончатся... но когда ...
Я знаю. Я сильная. Я держалась долгое время. но сейчас я устала.... устала притворяться что всё хорошо, что всё пройдет.. устала терпеть эту боль и прятать её...
У меня больше нет сил... Он забрал меня. .. забрал моё.. оставив лишь тело... бездушное тело... сломал меня, и забрал все... все по частям...
Сегодня ночью мы с ним расстались. ... это был такой резкий и глубокий нож в живот... он глубоко пронзил меня. и больно... я резко почувствовала некую боль, и резко отказали руки и ноги... не могла сказать ни слова... парализовало... минуты две я приходила в себя, сказала что я вполне нормально... это было больно, и неприятно..
Слезы лились, хотелось бить кулаками о стены, разбить телефон и ноутбук вдребезги... хотелось все разбить..
я долго ревела.. началась депрессия... я немогу поверить что больше не увижу его, что больше не проснусь рядом с ним, больше не смогу засыпать на его груди...
больше он не обнимет меня..
Я не помню как я уснула. Но помню как кричала во сне, мне снился он. Как проснулась, открыв глаза не увидела его рядом, и глаза наполнились слезами, горькими...
Неужели он действительно решил меня вот так вот бросить? Я не могу поверить.. Неужели ему так хорошо. Я думала что он привык ко мне, так же как и я.. я думала что "мы" - вместе.. я не нужна ему... он забыл меня уже? Мне больно представить как он обнимает и целует другую... мне больно думать как он называет другую по-имени, и теми словами что когда-то адресовал мне... мне нравится когда он называл меня "малыш, котенок" ....
я хочу чтобы он любил меня, но не против своей воли... я готова измениться.. только скажи что не так? скажите мне!!!! почему вы все молчите???
Прошу... убейте меня... я устала терпеть эту боль, устала так жить... надоело.. не хочу больше ничего...
Виталя! Скажи! Скажи мне что я тебе надоела! Скажи что устал от меня! Скажи что не хочешь видеть меня и гонишь меня от себя... скажи что бросаешь... но забираешь меня... НЕТ!!! ПРОШУ ВЕРНИСЬ!! ТЫ НУЖЕН МНЕ!!! вернись и убей меня .... освободи меня.... отпусти ..... дай свободу.. убей ....
вторник, 23 сентября 2014
Все прошло как 1 день, или наоборот. Как целая жизнь прошла. Скорее как целая жизнь. 10 дней. 10. ровно.
13 сентября. В этот день. этим числом я получила от него подарок, милое розовое сердце с надписью "Te Amo". я поблагодарила. Наша симпатия была взаимна.
С этого момента, началось наше общение. мы начали общаться, не подозревая к чему это приведет. Никто в тот момент и подумать не мог, чем все это закончится.
Мы встретились. мы решили, что ничего не будет делать и менять. Но жизнь решила всё за нас, нет, она все решила за меня. ..
Меня потянула к нему. нет, не сразу. чуть позже я это поняла. Мы проводили каждый день вместе. Каждый день я засыпала и просыпалась рядом с ним. Каждый день мне тяжело было терять его, я понимала что я его теряю. Но я не могла ничего поделать, я не могла его остановить, задержать. Не могла... мне просто хотелось кричать и бить кулаками о стены. рвать одежду, и бить стекло.... держа в руке телефон, меня мучала жажда пульнуть его о стену или на пол..
я потеряла его сейчас. сегодня. мне ужасно тяжело. слезы не прекращаются.
Почему я ему не нужна? почему он так со мной поступает? мне больно. но никто кроме меня этого не понимает. Я ему не нравлюсь? но почему? почему все так хорошо и наивно начиналось? Для чего все это было? зачем? зачем он меня знакомил?
Я так хочу ему нравиться, чтобы он думал обо мне. вспоминал меня. любил.... почему все не так?
Почему мне никто ничего не говорит?
СКАЖИТЕ!!!! УБЕЙТЕ МЕНЯ!!! УБЕЙТЕ!!! Я УСТАЛА ТАК ЖИТЬ.... просто устала от всего этого....
устала думать, устала жить... устала ненавидеть себя.....
Остановите время. оставьте меня впокое!!! оставьте и забудьте про меня. дайте мне отдохнуть!!!!
13 сентября. В этот день. этим числом я получила от него подарок, милое розовое сердце с надписью "Te Amo". я поблагодарила. Наша симпатия была взаимна.
С этого момента, началось наше общение. мы начали общаться, не подозревая к чему это приведет. Никто в тот момент и подумать не мог, чем все это закончится.
Мы встретились. мы решили, что ничего не будет делать и менять. Но жизнь решила всё за нас, нет, она все решила за меня. ..
Меня потянула к нему. нет, не сразу. чуть позже я это поняла. Мы проводили каждый день вместе. Каждый день я засыпала и просыпалась рядом с ним. Каждый день мне тяжело было терять его, я понимала что я его теряю. Но я не могла ничего поделать, я не могла его остановить, задержать. Не могла... мне просто хотелось кричать и бить кулаками о стены. рвать одежду, и бить стекло.... держа в руке телефон, меня мучала жажда пульнуть его о стену или на пол..
я потеряла его сейчас. сегодня. мне ужасно тяжело. слезы не прекращаются.
Почему я ему не нужна? почему он так со мной поступает? мне больно. но никто кроме меня этого не понимает. Я ему не нравлюсь? но почему? почему все так хорошо и наивно начиналось? Для чего все это было? зачем? зачем он меня знакомил?
Я так хочу ему нравиться, чтобы он думал обо мне. вспоминал меня. любил.... почему все не так?
Почему мне никто ничего не говорит?
СКАЖИТЕ!!!! УБЕЙТЕ МЕНЯ!!! УБЕЙТЕ!!! Я УСТАЛА ТАК ЖИТЬ.... просто устала от всего этого....
устала думать, устала жить... устала ненавидеть себя.....
Остановите время. оставьте меня впокое!!! оставьте и забудьте про меня. дайте мне отдохнуть!!!!
понедельник, 22 сентября 2014
Я начинаю привыкать к нему. Я постепенно теряю голову, потихоньку, помаленьку... Я быстро привыкаю к нему. он мне нужен. С каждым утром с ним, с каджым проведенным днем... мне все тяжелее терять его. я постоянно боюсь, и с каждым днем все сильнее боюсь его потерять.
я постоянно жду ссоры, расставания. Я жду когда же он скажет мне, что мы расстаемся. Я просто не верю. Он такой Красивый, хотя временами и невыносим. Он вспыльчивый, но в отличии от меня не сдерживается.
Я чувствую что ему со мной скучно. Да и я перестала веселиться, прыгать от радости. Я изменилась? возможно повзрослела.
Я стала много думать, и у меня никогда не было такого страха потерять кого-то. Он-мой, но я не верю. У меня просто не может быть такого счастья. Я его не достойна. А он - достоин большего чем я.
Что со мной происходит? Для чего все это? Я не понимаю. мне страшно. меня трясет всю. По телу все чаще стала появляться дрожь. иногда сильная, но как бы я не старалась, она не оставляет меня.
Когда я рядом с ним, я забываю обо всем, но немогу забыть одно.... я все время боюсь потерять его. боюсь узнать что он уйдет от меня. Но причина будет на мне.
я хочу жить с ним, я хочу быть с ним. (о детях не думаю, рановато еще) я просто хочу с ним. ... чтобы он рядом был, со мной. но хочет ли он этого? правды он не скажет. только не это.
Я не знаю что делать...
я постоянно жду ссоры, расставания. Я жду когда же он скажет мне, что мы расстаемся. Я просто не верю. Он такой Красивый, хотя временами и невыносим. Он вспыльчивый, но в отличии от меня не сдерживается.
Я чувствую что ему со мной скучно. Да и я перестала веселиться, прыгать от радости. Я изменилась? возможно повзрослела.
Я стала много думать, и у меня никогда не было такого страха потерять кого-то. Он-мой, но я не верю. У меня просто не может быть такого счастья. Я его не достойна. А он - достоин большего чем я.
Что со мной происходит? Для чего все это? Я не понимаю. мне страшно. меня трясет всю. По телу все чаще стала появляться дрожь. иногда сильная, но как бы я не старалась, она не оставляет меня.
Когда я рядом с ним, я забываю обо всем, но немогу забыть одно.... я все время боюсь потерять его. боюсь узнать что он уйдет от меня. Но причина будет на мне.
я хочу жить с ним, я хочу быть с ним. (о детях не думаю, рановато еще) я просто хочу с ним. ... чтобы он рядом был, со мной. но хочет ли он этого? правды он не скажет. только не это.
Я не знаю что делать...
пятница, 19 сентября 2014
Я не могу без него. Мне тяжело дышать. Чем я дальше от него, тем сильнее я задыхаюсь. Но я не могу понять что я делаю. Как такое возможно....
Я не верю что я ему так нравлюсь. Мне никто и никогда так не говорил и е смотрел мне в глаза так как он... его взгляд.. он меня убивает...
Я хочу к нему... это правда? да. но я рискую и очень сильно. Чем дальше мы с ним заходим, тем сильнее я рискую потерять его.
Я не хочу повтора прошлого сюжета. с меня хватило и того... С ним я забыла про Рому... немогу поверить. Когда я рядом с ним я ни о ком не думаю. Я забываюсь.
Я должна отпустить Рому. .......................................................... как же это тяжело. Я не уверенна в Витале. Он милый, добрый, приятный и он очень мне нравится....
Не представляю что будет если я его потеряю. С ним я чувствую себясильной, нет я защищена рядом с ним. Я ничего и никого не боюсь... но страх внутри меня он не уберет.... страх внутри меня, он меня терзает и мучает....
Странно все это. Меня что-то пугает.. тревожит. Что-то плохое..
Возможно из-за того, что он у меня лишь второй. Мне никогда не говорили таких слов, никогда не говорили таких комплиментов... и не уделяли столько внимания...
Меня что-то пугает..
Мне страшно..
Я боюсь.
Я не верю что я ему так нравлюсь. Мне никто и никогда так не говорил и е смотрел мне в глаза так как он... его взгляд.. он меня убивает...
Я хочу к нему... это правда? да. но я рискую и очень сильно. Чем дальше мы с ним заходим, тем сильнее я рискую потерять его.
Я не хочу повтора прошлого сюжета. с меня хватило и того... С ним я забыла про Рому... немогу поверить. Когда я рядом с ним я ни о ком не думаю. Я забываюсь.
Я должна отпустить Рому. .......................................................... как же это тяжело. Я не уверенна в Витале. Он милый, добрый, приятный и он очень мне нравится....
Не представляю что будет если я его потеряю. С ним я чувствую себя
Странно все это. Меня что-то пугает.. тревожит. Что-то плохое..
Возможно из-за того, что он у меня лишь второй. Мне никогда не говорили таких слов, никогда не говорили таких комплиментов... и не уделяли столько внимания...
Меня что-то пугает..
Мне страшно..
Я боюсь.
вторник, 16 сентября 2014
Я С ним познакомилась, но что делать дальше. я не знаю. Он не такой как все остальные, не требует ничего, большего. Не говорит на неприличные темы. общались приличное время. И вот. В руке телефон с цифрами его номера на экране. Осталось лишь нажать нужную клавишу, выбор: позвонить или просто забыть. Мне нужно решить. Он другой, но мне страшно. Руки трясутся, они тоже боятся... мне страшно.
Спустя пару секунд слышу гудки в телефоне. набрала его. Еще 2 секунды в конце послышался голос. Приятный голос. Сочитание Ласки и грубости; Нежности и страсти. Даже не знаю что сказать, но мне это нравится. Но Страх. трясутся руки, ноги подкосились,. пропал голос... не могу ничего сказать.
Пришлось говорить что-нибудь,, чтобы не сбросил. вскоре диалог завязался...
Мне страшно, я постоянно совершаю ошибки. Но ведь я и сейчас могу совершить большую ошибку, ноя ничего не знаю. да я маленькая, я признаю это, но я не ребенок, как таковой меня видят окружающие.
Он привлекателен, симпатичен, стог, груб. - он мне нравится, я хочу его попробовать. Но почему-то я его боюсь...
Почему я его боюсь? Он не такой что бы его бояться... нет.. я боюсь облажаться..
В каждом сообщении я хочу написать ему что хочу его, но не могу этого сделать...
Меня колотит всю...
Ему нужны серьезные отношения, но готова ли я? нужны ли они мне? Ему нужны 30 лет. с молодыми он не общается, только изредка. (наверное только когда совсем скучно ему)... я просто не знаю что делать...
Спустя пару секунд слышу гудки в телефоне. набрала его. Еще 2 секунды в конце послышался голос. Приятный голос. Сочитание Ласки и грубости; Нежности и страсти. Даже не знаю что сказать, но мне это нравится. Но Страх. трясутся руки, ноги подкосились,. пропал голос... не могу ничего сказать.
Пришлось говорить что-нибудь,, чтобы не сбросил. вскоре диалог завязался...
Мне страшно, я постоянно совершаю ошибки. Но ведь я и сейчас могу совершить большую ошибку, ноя ничего не знаю. да я маленькая, я признаю это, но я не ребенок, как таковой меня видят окружающие.
Он привлекателен, симпатичен, стог, груб. - он мне нравится, я хочу его попробовать. Но почему-то я его боюсь...
Почему я его боюсь? Он не такой что бы его бояться... нет.. я боюсь облажаться..
В каждом сообщении я хочу написать ему что хочу его, но не могу этого сделать...
Меня колотит всю...
Ему нужны серьезные отношения, но готова ли я? нужны ли они мне? Ему нужны 30 лет. с молодыми он не общается, только изредка. (наверное только когда совсем скучно ему)... я просто не знаю что делать...