Я слишком много совершаю ошибок. Говорю прощальные слова слишком рано или поздно раскаиваюсь. Или что-то подобное. На меня часто наливает волна чувств с которыми я не в силах совладать. Которые руководствуются мною. Я о многом жалею. Но самое большое моё сожаление - мой папа. Он умер. Я о многом хочу попросить у негро прощения но знаю что уже поздно. уже ничего не исправить. И мои слова он наврятли услышит, но я не знаю сможет ли он понять меня. и сможет ли простить меня за все. Я не знаю, понимает ли он через что я пережила, и чего мне все это стоило. Как все это происходило.Если посмотреть со стороны то все кажется слишком просто. А если заглянуть внурть и посмотреть подробнее.... то это совсем не так, как виделось первоначально. Там внутри, видна вся боль, которую мне пришлось выдержать, там унижение, там презрение или лицемерие, самоубийство ... там много боли и печали. там нет силы, нет надежды... есть предательство, есть страх - который меня преследует и сейчас. Но там нет любви, нет дружбы, нет никакой ценности или тем что дорожать людьми люди. Там есть только я. И я не понимая шла дальше. я снова заходила в те же двери, шла по тем же улицам и была с теми людьми.. которым я не была нужна.
"Прошло - оно прошло, а сейчас настоящее, и мы живем дальше забывая о прошлом. " - там говорят люди. Я не знаю что они подразумевают в этой цитате... но от моего прошлого не уйти... я его никогда не забуду и не смогу. уж слишком запоминающе оно было. такого я никогда не смогу забыть. оно всегда будет мучить меня изнутри. я не ценила самого дорого что было у меня на тот момент. У меня не было друзей. Но у меня был мой папа... он отпускал меня. всегда отпускал. думал что я этого хочу и хотел сделать мне лучше. Я его почти не видела. А поняла всю ценность лишь сейчас... когда его не стало. Когда я не смогу его увидеть, когда не смогу поцеловать его, или обнять... теперь я не могу сказать ему как сильно я его люблю. как сильно скучаю, и что мне не хватает его... я помню как он последний раз меня поздравил с днем рождения. это был последний звонок и последний раз когда я услышала его. но меня не было рядом. я не смогла приехать домой и увидеть его и маму и брата... я была слишком занята.. я была в омске... я сбежала из дома при первой же возможности. и не хотела возвращаться домой к ним... я хотела остаться тут. из за это я себя ненавижу все больше